L'Echow du Pré nr2

Fantôme, une voyante ?

Fantôme, l'une des plus redoutables des admins (on la voit pas arriver et ça sert à rien de lui claquer la porte au nez, elle passe au travers ) serait-elle une voyante ?
Citations :
""Par Fantôme le 01/11/2007 à 18:15:25
Je vois deux poulains morts...""

Suite à cette déclaration déconcertante, Miss-moi-31 a fait remarquer que " on dirait une voyante...". lapoum2 a renchérit en les termes " Fantôme a vu!!..Fantôme la voyante!! Elle a vu dans sa boule de cristal!!"

Nous vous résumons l'histoire : els07 ( Ouranos - Gaia )a perdu un poulain dartmoor a cause du fameux bug 'page introuvable'. Sa jument a vieilli deux fois au lieu d'une au moment de la mise-bas, et crac, un poulain et un point de karma en moins. Fantôme a regardé dans les chevaux d'els07 et a vu deux poulains morts mais pas trace du poulain disparu...
Parfaitement rationnel. Tout de même, comme dirait zouilledu7-6 (Gaia) : "Wah, les options supplémentaires des admins sont impressionnantes ! Ont croirait vraiment des pouvoirs spéciaux ! "

Les graines de pass

Beaucoup de questions se posent sur ces fameuses graines.
On a pu faire quelques observations sur les quelques spécimens qu'on a réussi à capturer.
Premièrement, les graines de pass sont des créatures grégaires. Si on ne les plante pas avec quatre autres représentantes de leur espèce, elles refusent de pousser.
En réalité, l'absence de congénères a tendance à rendre nerveuses ces petites graines et à les fermer comme des huîtres...
Deuxièmement, les graines de pass ont besoin d'un territoire extrêmement vaste, plus de 5 hectares, rendez-vous compte ! Il faut dire que l'environnement des graines est très important. Elles doivent être éloignées de toute agitation pour prospérer correctement. Elles exigent une qualité de terre élevée, on dit qu'il faut un champ 100% fertile. Un peu comme si une femme vous disait quelle voulait un manteau 100% fourrure ( elle a intérêt à prendre de la fourrure synthétique, sinon, on l'écorche ).
Troisièmement, il faut aux graines de pass les plus beaux repas et les mets les plus raffinés. Ces dames ne peuvent pas voir autre chose que du pesticide naturel, sinon, elles font une jaunisse ! Quand on voit le prix du pesticide naturel, il y a de quoi décourager tous les gentlemans candidats.
N'oublions pas l'engrais fumier ! C'est une option indispensable au bon dévelloppement de la graine de pass. Il leur faut en effet un mobilier confortable et bien parfumé.
Et en dernier (quatrièmement pour ceux qui ne savent pas compter, je ne vise personne, n'est-ce-pas Mwoony ?) il leur faut du temps. Ces petites bêtes n'aiment pas être bousculées. Nous conseillons à tous les éleveurs de graines de pass de ne pas brusquer leurs protégées. Ce que nous avons fait - faut bien faire des tests, non ?.. Et j'ai le regret de vous annoncer que l'un de nos collègues a dû devenir gaucher en l'absence subite de main droite.
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A quoi ressemblent-elles donc, ces bestioles mordeuses ?
Une fois qu'on a réussi à éviter les crocs bien aiguisés, à faire croire à la sauvageonne qu'elle était en sécurité, on peut observer tranquillement - avec toutefois quelques piqûres au derrière si les autres graines s'approchent de trop près - les fameuses graines de pass. L'Echow du Pré nr2 Graines-pass

Il est vrai que tout ce qu'on voit d'elles, d'habitude, c'est ce petit sachet. Très petit sachet. On remarque aussi le déficit budgétaire incroyable dont on est victime, mais ne parlons pas de ça.
Les rédactrices n'étant pas (encore) assez folles (quoique) pour oser fouiner chez Vincent, qui ne nous aurait pas facilité la tâche puisqu'il a disparu de la circulation, nous ne pouvons pas vous réveler exactement l'état des graines de pass aux différents stades de leur évolution. Et nos résultats ne sont pas fiables à 100%, pas comme la fertilité des prés.. houlà, on s'embrouille.
Donc. Au premier stade de leur évolution, les graines de pass sont ovales, légèrement nacrées mais tirant plutôt sur le jaunâtre.
Comment on le sait ? Hum, hum... nos sources doivent rester confidentielles... oui, c'est ça....
Ensuite, tout ce qu'on sait, c'est qu'elles deviennent de sortes de petits bouts désséchés, jaune pâle et tout raccorni. Les experts pensent que se sont là les prémices des pass qu'elles doivent donner.
On ne sait pas très bien comment elles font, mais lors de la poursuite de leur croissance, les cinq graines s'assemblent. Ce qui se passe lors de cet assemblage, nul ne le sait.
Oui, oui, vous allez nous dire que cet article contient beaucoup de 'on ne sait pas'. Mais on voudrait bien vous y voir, aussi !
En tout cas, on arrive ainsi à la merveille tant convoitée : le pass.
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Quelle est l'origine des graines de pass ?
Cette question a fait beaucoup parler les floodeurs.
D'après lwukwulo, les graines de pass sont cultivées dans des prés tout ce qu'il y a de plus normal, à part le fait que les insectes se servent dedans, que les lapins de Rayman chipent quelques graines de temps en temps. La culture de graines de pass serait une guerre perpétuelle entre les lapins, les insectes et Vincent.
D'après jojolapatate14 : "Chaque premier jeudi du mois de novembre un terrible soleil illumine une large prairie pres des terres d'équideo. Labas l'herbe y est fraiche et d'un vert eclatant. Alors qu'ailleur la temperature est basse ,sur cette large prairie le soleil tape doucement déposant une douce chaleur de printemps. Tapi sur le sol de petites fleurs d'un blanc neige frétillent d'aisance et d'impassiance. Levant doucement la tete vers le ciel d'un bleu azur elles fixent avec intensité le soleil qui les baignent de sa lumiere. Il ne faut alors que quelques heure pour voir apparaitre de jolies petites graines de pass. Alors que de petite souris d'un noir ténébreux s'avancent pour ceuillir les graines une douce pluie vient s'abattre sur la delicieuse prairie ou souffle une legere brise."
D'autres encore prétendent que les graines de pass poussent dans le Sid, précisément sur une grande prairie ombragée. Elles seraient ramassées par des corbeaux à l'oeil jaune, et entretenues par des hérissons géants.
Ou bien, les graines de pass seraient des étoiles tombées du ciel équidéen...
D'après champo' (je vous remet le tout tellement j'ai trouvé ça bien ) :
"Comme on sait déjà que la plupart des objets magiques d' Equidéo sont
originaires de la mythologie grecque, on peut en déduire que les pass le sont aussi.
Nous savons tous (enfin peut être pas tous ) que Déméter,
la déesse de l’agriculture, fut en guerre contre Hadès le dieux des enfers parce qu'il lui avais piqué sa fille pour l’épouser. Le conflit avaiT pu se résoudre grâce a l’intervention du célèbre coureur de jupon Zeus.
De cet événement est né le cycle des saisons chez les grecs.
La version de cette légende qu’on ignore c’est que même si Hadès et Déméter furent départagés avec équité, il n’en fut pas moins qu’ils cherchèrent a tout prix, chacun de leur coté, à se débarrasser de l’un
et de l’autre pour obtenir la garde exclusive de Perséphone. (Chercher pas plus loin se sont des égoïste). Et c’ est d’un plan de notre déesse de l’agriculture que naquirent les graines de pass... Le plan de la déesse était de créer un arbre à fruits a l’égale splendeur du pommier des Hespérides, dont les fruits seraient tellement attirants (un joli piège pour les yeux),
que personne pas même un dieu ne pourrait résister. (Déjà que pour une pomme d’or 3 déesses célèbres que je ne nommerais pas pour qu’elles gardent leur intégrité auprès des mortels qui les vénèrent - il ne doit pas en resté beaucoup d’ailleurs - ont déclencher la guerre de Troie, avec leurs chamailleries habituelles pour savoir laquelle était la plus belle la plus intelligente et tout et tout… Je parie que les dieux masculins ce sont bien amusés se jour là )
ça aurait pu marcher si la déesse n’avais pas malencontreusement
mélangé deux substance explosives (en faite c’est la faute d’Hermès il avait un peu bu du chouchenn ce jour là et quand il est arrivé pour rendre visite a Déméter il a renversé une fiole dans la marmite et, bien sûr, il lui a rien dit il est pas fou ) Si bien que quand elle a voulu mélanger le dernier ingrédient ça a fait un gros Boum ! (Elle s’est retrouvée avec les cheveux en pétard et toute noire) . Quand la fumée s’est dissipée, à la place se tenait un arbre, un arbre qui bouleversa l’équilibre de la nature : ou lieu de produire des fruit il donna des graines de pass, qu’il faut planter comme les carottes de Nanabozo pour obtenir des pass.
Ah oui j’ai oublié de préciser que l’arbre a un caractère particulier, il n'en fait qu’a sa tête, si bien que quand y a pas de graines de
pass c’est pas au modettes ou aux admins qu’il faut s’en prendre mais a lui."
Comme on voit, il y a beaucoup d'hypothèses qui ne racontent pas du tout la même chose.
L'origine des graines de pass reste donc mystérieuse..
Comment ça ? Vous dites que c'est les admins qui les mettent en vente de temps en temps, rien d'autre ? Maaaaais ! Z'avez pas honte de briser les rêves des joueurs ?
Mais quand donc peut-on obtenir des graines si spéciales ?
Oh ! Tous les deux-trois siècles environ. Il faut dire que tous les malheurs possibles s'abattent sur ces pauvres petties graines. Grèves, guerres, pannes de courant, ouragans, exlosions nucléaires... bon, j'exagère un petit peu. Juste un petit peu.
Tout ça pour dire que, vu la rareté de parution des graines de pass, ceux qui les voient disponibles sautent immédiatement dessus. On raconte qu'il y a eu des morts dans les combats frénétiques pour obtenir les précieuses graines.
On peut aussi remarquer que, les graines de pass ne pouvant être plantées qu'en automne, les admins s'arrangent pour ne JAMAIS mettre en vente les graines à cette époque-là... saletés !
D'accord, d'accord, je sais que c'est pour que chacun n'aie pas plus d'un pass à chaque fois et ne puise acheter plus de 5 graines de pass (avais-je dit qu'il y avait une limite, en plus ?), mais il faut saisir toutes les occasions de prouver que les admins sont des sadiques finis, irrécupérables.
Kiwi.

- Kit de Fabrication d'un journal -

Voici toutes les bases pour la création d'un super journal !

I/ Sujet, nom, dates d'apparition et taille du journal

1) Un journal, si ça n'a pas de sujet précis, ça part vite en vrille ! Vous avez trop de choix d'articles, vous ne savez plus lesquels mettre dans le prochain numéro...

Voici une petite liste de propositions mais il y en a d'autres bien sûr :
> Les nouveautés
> L'élevage
> Les forums
> Les centres équestres
> Une certaine race
> Les évolutions de PG

Après avoir choisi, vous faites des articles autour de ça.

2) Choisissez un nom en rapport avec le sujet. Si vous faites un journal sur les centres équestres, ne l'appellez pas "Le floodeur akhal-téké" !
Vous pouvez aussi faire des jeux de mots ou autres choses de ce style.
Par exemple : "equus" est un mot latin qui veut dire "cheval". Ce n'est donc pas de la monnaie du jeu dont je parle mais des équidés ! L'Echow du Pré nr2 Xd

Pas forcemment évident à voir.

3) Un journal qui sort irregulièrement, hors de question ! Les lecteurs ratent des numéros, peuvent attendre trop longtemps...
Pour l'Echow du Pré, nous avons choisi un bi-mensuel. Même si les délais sont parfois un peu dur, nous avons (en général) le temps d'écrire.

Si vous faites un quotidien : AUCUNE CHANCE DE REUSSIR A TENIR !!! Les délais sont beaucoup trop courts et vous aurez vite épuisé vos stocks de sujets.
Et les lecteurs ne lisent plus le journal au bout d'un moment si c'est un mensuel.
L'hebdomadaire est un peu chaud, mais si vous n'avez pas trop de travail, ça peut aller. Et c'est le plus simple pour les news. (en effet, un news que tout le monde connaît depuis 15 jours, ce n'est plus intéressant... on rate ainsi plein d'occasions de bons articles. )

4) Un coup le journal est long de dix articles, un coup il n'en possède qu'un ! C'est pas très agréable pour les lecteurs tout ça !
Prenez donc une taille pas trop grosse ni trop petite pour votre journal.
Un mensuel où vous travaillez seul : 4 ou 5 articles
Un bi-hebdomadaire où vous travaillez seul : 2 ou 3 articles
...

Et bien sûr, si vous travaillez à plusieurs, vous pouvez en mettre plus. Plus votre équipe de rédaction est importante et douée, plus vous pouvez mettre d'articles.

5) Il faut privilégier la qualité à la quantité. Tout le monde préférera un article court mais excellent à un article très long mais mauvais....

II/ Style d'écriture

Prenons un sujet banal comme exemple : le nutella (rédactrice à cours d'idée).

Exemple 1 :
Le nutella est une pâte à la noisette très apprécié des enfants pour le goûter et le petit-déjeuner. Deux tartines de nutella avec un verre de jus d'orange et un bol de lait est un petit déjeuner idéal selon les nutrissionistes.
Nutella est une marque déposée par Ferrero.

Exemple 2 :
Le nutella est marron (sans blague) et très très très très bon ! C'est doux, sucré (mais pas trop trop), chaud (sauf si vous mettez votre pot au frigo) et fondant. C'est malheureusement gras et quand on commence à en manger, on peut plus s'arrêter. En plus, vers Noël, ils font des maxi-pots de plusieurs kilos ! Mais quand on met le couteau à l'intérieur, on ne le retrouve "malencontreusement" plus et on est obligé de fourrer la main dansle nutella la pate. Par contre, quand on l'a retrouvé, on peut tartiner son pain et se lécher les doigts pour enlever le délice qui vient de s'y coller.

Lequel des deux est le mieux ? Le deuxième bien sûr ! Le premier, c'est juste une lecture de pot de nut' banale, qui ne nous apprends rien (sauf si vous ne lisez pas vos pots de pate à tartiner) ! Alors que le deuxième nous écrit les sensations qu'il donne, un évènement et ce qui se passe quand on vient de ficher ses doigts dedans ! L'Echow du Pré nr2 Taquin

En fait, le deuxième est plus vivant, insolite et marrant. Retenez bien cela : ça aide beaucoup.

1) Comment rendre vivant un article ?

Affichez votre point de vue, écrivez vos impressions, mettez les qualités et les défauts selon vous ! En clair, il faut que le lecteur puisse deviner votre personnalité en lisant l'article.

2) Le rendre insolite, c'est possible ?

Bien sûr ! Il suffit juste de parler de choses peu courantes à propos du sujet (comme le fait de faire tomber le couteau dans le pot pour se lécher les doigts après).

3) Rendre marrant

En théorie, c'est censé venir avec les deux choses du dessus. Mais si ça ne marche pas, je vous conseille de dériver un peu du sujet par moment (mais pas trop, sinon ça fiche tout en l'air).

III/ Equipe de rédaction et critères de sélection

1) Pour un journal, voici une "équipe de rédaction" idéale (selon moi) pour faire le marcher.

- Un rédacteur en chef (dans notre cas deux )
- Un reporter ( ou plusieurs, voire pas du tout si vous n'en avez pas besoin )
- Un graphiste
- Un responsable marketing (mise de pubs pour le journal dans les topics à pub)
(Pour ce dernier point, l'Echow du Pré n'en a pas pour la bonne raison que n'étant pas sur un forum CE mais dans un fow-rhum, on le connît en connaissant 'le W est dans le pré' )

Et si besoin, d'autres rédacteurs, graphistes, reporters et responsables marketing. On peut aussi prendre un correcteur pour corriger les articles, mais un bon journaliste est censé être bon en orthographe.

2) Et voici les critères de sélection pour la faire !

Les graphistes :
° doué
° disponible
° rapide

Les reporters :
° marrants
° rapides
° présent sur le forum
° possésseurs de beaucoup de relations (plus simple pour les interviews)

Les responsables marketing :
° fans du journal (sinon ils n'ont pas envie)
° capables de faire des liens-images (pour mettre la bann' du journal qui mène vers le journal en question)
° possésseurs de beaucoup de relations (pour avoir plein d'endroits où mettre les pubs)

IV/ Quelques petites choses encore

- Si le temps vous manque, ne ralentissez pas le rythme du journal en passant d'hebomadaire à mensuel ou une autre chose de ce genre. Mais retardez l'édition prochaine ou supprimez là.
- Verrouillez le topic où vous mettez le journal et mettez un topic pub pour éviter de ne plus retrouver les numéros.

Voilà ! Vos bases sont prêtes !

MoonD

Le mois des étoiles

Le mois de novembre est, sur les deux mondes équidéens, le mois des étoiles.
Les joueurs ( et joueuses ) se sont surpassé(e)s.

Sur Gaia :
---- 1ère étoile dartmoor
avec Nickel et Twist and Shout.
Un grand bravo à bluepoison et asia666 pour avoir réussi à tirer les dartmoors vers les étoiles !
---- 8ème étoile des Arabes
avec Pour ma Cassy et Del Angel Paradisio.
Un hourrah pour cléopatra66 et léa iris !
---- 2ème et 3ème étoiles Anglo-Arabes
avec ¤Rohan¤ (2 étoiles) puis avec ¤Thorium¤ et Tara Crochet (3 étoiles).
Un très grand bravo à tous les membres de l'association 'les Lys en Chocolat' ! ( trop nombreux pour tous les nommer )
- 1ère étoile lippizans
avec ☼ Vae Victis! et "Veni Vedi Vici.
Bravo à jessicafrancotte et à Tigger Lily !

Sur Ouranos :
---- 3ème étoile des Fjords
avec .Osaka***¤ 467.03 Du Valhalla et "Kjeld Du Valhalla.
Encore bravo à jessicafrancotte et maiitika999 !
---- 6ème étoile Lippizans impurs
avec Merci.
Les lippizans impurs s'enrichissent d'une nouvelle étoile avec Martin855 et julie lecole.

Comme on peut le voir, de nombreuses races ont profité de ce mois de novembre pour améliorer leur niveau. Et encore ! Notre rédaction est certainement passée au travers de beaucoup de choses ( au sens figuré, bien sûr, parce qu'au sens propre, ça aurait fait un peu mal ) puisque certaines évolutions ne font pas l'objet d'un topic....

Les astrologues se sont penchés sur leurs cates du ciel et ont collé leurs lunettes sur leurs téléscopes pour essayer de comprendre ce phénomène pour le moins curieux. Certains ont supposé que cela pouvait être dû à l'angle formé par Mars et Saturne ( un angle à 50° précisément ). Cet angle rare dans la configuration des planètes a tendance a rendre les équidéens plus travailleurs et plus en forme, ce qui a pu, peut-être, en pousser certains aux étoiles.

D'autres astrologues affirment que c'est à cause ( ou plutôt grâce ! ) d'une comète qui est venue perturber la longue danse des planètes. Cette comète aurait fait tomber le verre de jus de fruits de Vénus, qui, croyant que c'était Neptune la fautive, s'est mise dans une colère noire. Les astrologues ont pu affirmer ceci à cause des petites bandes de fumées qui ont jailli de vénus, signe d'un grande colère Vénusienne.
Quoiqu'il en soit, Vénus aura attrapé la bouteille de coca, ouverte bien entendu, et aurait projeté son contenu sur Jupiter, qui n'a pas non plus apprécié cette douche glacée. Jupiter aurait commis alors un grand sacrilège en fracassant le pot de nutella des planètes et en répendant le précieux nectar partout.
S'en suivit un remue-ménage qui a peut-être modifié le rythme de certains joueurs, en leur donnant plus de colère, plus de hargne et d'énergie à déverser.

Certains, plus simplistes - quoique - diagnostiquent une chute inhabituelle d'étoiles filantes qui auraient atteri un peu partout parmi les joueurs d'equideo.

Voilà un sacré mystère a élucider.
( Bien sûr, les rationnels diront qu'il n'y a rien a expliquer, que c'est une coïncidence que ça tombe en même temps, qu'il n'y a pas de quoi en faire tout un plat, ect. Vous savez quoi ? Mer... cure ! )

Ugglywoman
Episode 1 : Les pots de fond de teint ambulants

Elle survaillait sa ville natale du haut de la plus haute maison.
Elle guettait l'arrivée de l'ennemi.

Est-ce que le pot de crème anti-ride de Nibéa Visage allait-il terroriser le village de Trouperdu-sur-Marvel. Ou alors la machine à épiler de l'institut dela ville voisine. Qui sait ?
Mais notre horr... beauté fatale priait pour qu'il n'y aie aucun problème cette nuit.

Mais notre héroïne a un nom : Ugglywoman. C'était le directeur de l'agence de mannequin "Beauty, we love" qui l'avait surnommé ainsi car cette femme était d'une laideur incroyable. En effet, elle n'utilisait jamais de produits cosmetiques ou de choses de ce genre.
Persuadée que l'on pouvait devenir Top Model sans, elle n'était que le contraire.

Sa chevelure (si on pouvait l'appeller comme ça) était noire, mais terne, mal entretenue, sale, enmellée. Elle était forcée de porter une horrible paire de lunettes épaisse et noire car elle était complètement bigleuse et qu'elle refusait de porter des lentilles. Et malheureusement, ceal gachait ses yeux, qui, avant, faisaient tomber plus d'un. Ses levres pâles et gercés faisaient fuir plein de gens.
Sa tenue était bleu ciel, tacheté de violet avec du rose fushia sur la cape. Le slip que tout les supers héros portent d'habitude sur leurs collants, était remplacé chez elle par un horrible boxer de garçon. Un boxer avec des petits nounours bleu et des... KRATCH !!!

Ugglywoman : Un ennemi !
Les ennemis (bah, oui, parce qu'ils sont plusieurs finalement) : Eh, oui ! C'est nous, les pots de fond de teint ambulants.
U : Vous n'arriverez pas a couvrir un milimètre de peau d'un des habitants de cette métropole !
Chef des ennemis qui ne sont autres que les pots de fond de teint ambulants (CEPFTA) : KOI !!! Tu ose appeller ce trou perdu : METROPOLE !
U : Bien, vous n'arriverez pas a couvrir un milimètre de peau d'un des habitants de ce trou perdu !
CEPFTA : Mais on est pas là pour ça !
U : Ouais, c'est ça ! Vous allez nous bombarder de vos horribles cosmetiques ! Nous faire pousser des boutons ! Nous rendre accros aux cosmétiques !
Les pots de fond de teit ambulant en choeur (PFTC) : Mais on est pas là pour ça !

Ugglywoman s'apprêtait à faire son célèbre lancer de chaussette sale quand la porte de la maison de l'ultime rivale d'Ugglywoman s'ouvrit laissant voir une jolie jeune femme d'une vingtaine d'années. Elle avait des cheveux blonds comme le soleil, longs et raides, des yeux magnifiques, des sourcils parfaitement épilés, des ongles extrèmement bien manucurés. Elle aussi dans la branche des supers-héros, elle possédait une tenue très particulière. Plus originale que les autres (superman, woderwoman, godzilla...), elle n'avait pas de slip sur ses collants (ce qui est vraiment ridicule). Mais un pantalon moulant, bleu ciel et blanc, un haut moulant bleu ciel et blanc, des gants fins bleu ciel et blancs, des bottes à talons de 37 cm de haut bleu ciel et blancs...
Son nom était Beautywoman.

Beautywoman : WIIIIIIIIIII !!! Ma commande de 307 pots de fond de teint est enfin arrivée !
PFTC (en chantant) : Fond de teint service ! Les meilleurs fonds de teints ! On arrive à destination ! En tapant des mains ! Fond de teint service ...
U : KOI ! Ces fonds de teint sont à toi !
B : Tu voudrais qui soient à qui d'autres ? A toi ?
Elle se mit à rire d'un rire sardonique mais pas trop sardonique quand même parce qu'autrement ça fait pas peur.
B (en regardant les pots) : Mais... c'est pas les bons ! Ils sont rouges, violets et verts ceux-là ! Vous vous êtes trompés ! Remboursez-moi !
PFTC (toujours en chantan ) : Chez fond de teint service ! On rembourse pas quand c'est loin ! Même si on a fait une erreur ! On remboursera jamais !
U : A mort ! Lancer de chaussette sale !!!
B : Laser dexter !
En disant ses mots, la belle blonde retira son gant bleu ciel et blanc droit se qui déclancha un rayon laser qui détruisit tout les pots de fonds de teints, ainsi que la chaussette sale.

par MoonD